Приходит сын к папе и говорит: -Я прийду сегодня поздно бухой и если буду материться не бей мня. Батя согласился . Просымаеться сын на следуйщий день весь в синяках . Спрашивает батю. -Мы ж договорились почему ты меня побил . Батя в ответ. -Я выдержал когда ты пришол поздно ,когда ты обматерил маму но когда ты нарсал в центер ковра вставил спичку в это говно и сказал "Этот Ёжик будет жить у нас" Я не выдержал скайп xdxdxdzp icq 363163678
Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
- Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Значит: стоит девчонка,лет этак 16-ти.К ней подходит мужик и говорит: -Девочка-девочка,а можно я тебя за ручку возьму,а в замен дам конфетку? Та отвечает: -Можно! Ну мужик и продолжает: -Девочка-девочка!А можно я тебя в лобик поцелую,а в замен дам конфетку? -Валяйте! -Девочка-девочка!А можно я тебя обниму,а в замен шоколадку куплю? Девчёнка возмущённо: -Блин,дядя!Да пока вы меня трахните,у меня уже сахарный диабет начнётся!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала??? ? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
дёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Скайп: Bo_Orma *** Что же ты хочешь от больного сознания, В детстве в голову вбили гвоздей люди добрые, В школе мне в уши и в рот клизму поставили, Вот получил я полезные нужные знания.
Подходят 2 татжика к русскому и спрашивают:Как нам стать рускими? Русский отвечает:Залезьте на здание МГУ. Залез первый,второй говорит:Подай руку. Первый пинает его и говорит:пошёл нах'й хач.
Заходит сын домой и видит как папа дрочит и спрашивает:пап что делаешь? Папа отвечает:я одеваю,раздеваю солдатика. Через 15 мин отец слышит крик сына.И сразу забегает.И спрашивает:что такое? Сын отвечает:Я одевал,раздевал солдатика , он плюнул,я ему шею свернул.
