Сдесь,дорогие мои,люто петросяним любимыми анегдотами! Сами анегдоты загоняем под спойлер,чтоб легче читалось
Приходит слоупок в парикмахерскую, сел на стул, а парикмахерша спрашивает его:"Как вас подстричь". Слоупок: - Короче... Порикмахерша подстригла его под ёжика. Слоупок: - Короче... Она подстригла его налысо. Слоупок: - Короче, мне сверху чуть-чуть снимите и чёлку подравняйте.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову и орет - Вам что там, блять, делать не***?!
дочка подходит к отцу и просит отпустить ее на дискотеку. Тот говорит, отдашься мне,пойдешь на дискотеку свою.Та согласилась. Мужик достает член,начинает.Тут дочь спрашивает: -Пап,а почему у тебя *** в говне? -Так твой брат уже ушел на дискотеку!
Сообщение отредактировал z3rO - Воскресенье, 07.11.2010, 01:39
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Сообщение отредактировал KoLLIaPuK - Воскресенье, 07.11.2010, 01:39
Подходит сын к отцу и спрашивает: "Пап, чем виртуальность отличается от реальности?" Ну батя, знач, ему и отвечает: "А ты пройдись по родственникам и уговори их отсосать за 300 долларов" Подходит он к бабушке. -Бабуль, отсосала бы за 300 долларов? -Ну ты что внучок, конечно нет. -Ну блин, а если для семьи нужно было бы? -Ну если для семьи... Идёт к маме. -Мам, соснула бы за 300 долларов? Еслиб для семьи нужно было. -Ну только если ради семьи... Идёт дальше к деду. -Дед, отсосал бы за 300 долларов? Для семьи, конечно. -Для семьи? Ну наверное, куда деваться. Собрал сын всю инфу и пошёл к отцу, сказал что все согласились. -Ну а дальше что? -Что-что. Значит, виртуально мы имеем 900 долларов, так? -Так. А реально? -А реально две старых шлюхи и деда-пидораса.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
VirGiL3,алоха
Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp ? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой !
Сообщение отредактировал SoulOfLovee - Воскресенье, 07.11.2010, 01:58
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Not ice :O
Quote (SoulOfLovee)
Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp ? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой !
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въебать? - Да ты чё ахуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова хуя то ? - А я тебе...этим половником...всё ебало разобью!
Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет? - Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается: - За что батя?! - А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
