Реклама


  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: g0d-me, Casus, iEnjoy  
Смешные переписки
zoloto Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:57 | Сообщение # 1
Сообщений: 9
Награды: 3
Репутация:
44
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Добавлено (02.10.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Про любовь...
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.




1lambda1 Дата: Вторник, 06.10.2009, 23:51 | Сообщение # 2
Титул:
Пацанчик
Сообщений: 378
Награды: 103
Репутация:
давно читал, но щас прочел заржал все таки))

Человек образованный - тот, кто знает, где найти то, чего он не знает.
Георг Зиммель
Admin Дата: Среда, 07.10.2009, 00:13 | Сообщение # 3
Титул:
Я фея, мне можно!
Сообщений: 5994
Награды: 1830
Репутация:
Я тоже очень давно читал, но прикольно

Я никогда не пользуюсь скайпом!!



  • Наша группа
  • Написать мне в Instagram
  • Мы в TikTok
  • zoloto Дата: Суббота, 10.10.2009, 22:02 | Сообщение # 4
    Сообщений: 9
    Награды: 3
    Репутация:
    44
    Читайте и представте себя на его месте!
    Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история

    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она

    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю

    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

    А я шуршу вещами.

    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

    - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.

    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

    - Вы , вы ……мямлет она

    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

    Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.




    Admin Дата: Суббота, 10.10.2009, 23:03 | Сообщение # 5
    Титул:
    Я фея, мне можно!
    Сообщений: 5994
    Награды: 1830
    Репутация:
    zoloto,
    Quote
    (Там не про меня )
    аа спалился
    P.S. Я тут это кстати уже выкладывал)


    Я никогда не пользуюсь скайпом!!



  • Наша группа
  • Написать мне в Instagram
  • Мы в TikTok
  • Malpihvost Дата: Суббота, 10.10.2009, 23:25 | Сообщение # 6
    Титул:
    Сообщений: 1501
    Награды: 240
    Репутация:
    Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:, сегодня - 1 ежик, завтра - 2 ежика, послезавтра - 4 ежика, через 3 дня - 8 ежиков, через 4 дня - 16 ежиков, через 5 дней - 32 ежика, через 6 дней - 64 ежика, через неделю - 128 ежиков, через 8 дней - 256 ежиков, через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!), через 10 дней - 1024 ежика, через 11 дней - 2048 ежиков, через 12 дней - 4096 ежиков, через 13 дней - 8192 ежика, через 2 недели - 16384 ежика, через 15 дней - 32768 ежей, через 16 дней - 65536 ежиков, через 17 дней - 131072 ежика, через 18 дней - 262144 ежика, через 19 дней - 524288 ежиков, через 20 дней - 1048576 ежиков, через 3 недели - 2097152 ежика, через 22 дня - 4194304 ежика, через 23 дня - 8388608 ежиков, через 24 дня - 16777216 ежиков, через 25 дней - 33554432 ежиков, через 26 дней - 67108864 ежиков, через 27 дней - 134217728 ежиков, через 28 дней - 268435456 ежиков, , Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:, L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318, 4 м = 40265 км, Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км., , Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор., , Считаем дальше:, через 29 дней - 536870912 ежиков, через 30 дней - 1073741824 ежиков, через 31 день - 2147483648 ежиков, через 32 дня - 4294967296 ежиков, через 33 дня - 8589934592 ежиков, через 34 дня - 17179869184 ежиков, через 35 дней - 34359738368 ежиков, через 36 дней - 68719476736 ежиков, через 37 дней - 137438953472 ежиков, через 38 дней - 274877906944 ежиков, через 39 дней - 549755813888 ежиков, через 40 дней - 1099511627776 ежиков, через 41 день - 2199023255552 ежиков, через 42 дня - 4398046511104 ежиков, через 43 дня - 8796093022208 ежиков, через 44 дня - 17592186044416 ежиков, через 45 дней - 35184372088832 ежиков, через 46 дней - 70368744177664 ежиков, через 47 дней - 140737488355328 ежиков, через 48 дней - 281474976710656 ежиков, через 49 дней - 562949953421312 ежика, через 50 дней - 1125899906842624 ежика, через 51 день - 2251799813685248 ежиков, через 52 дня - 4503599627370496 ежиков, через 53 дня - 9007199254740992 ежиков, через 54 дня - 18014398509481984 ежиков, через 55 дней - 36028797018963968 ежиков, , Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:, 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км., Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км., , Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... xDDDDDDDDDDDDDD!

    Скуп только relax_monster, остальное - фейки.
    Портфель-блог - www.malpiart.com
    "He loved the American Dream. With a Vengeance." © ScarFace Titles
    "На кх ты единственный скинмейкер, который дейтсвительно работает." © DroGen
    zoloto Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:01 | Сообщение # 7
    Сообщений: 9
    Награды: 3
    Репутация:
    44
    Quote (Malpihvost)
    Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... xD

    хаха пацан бредит)




    _DIMA_ Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:22 | Сообщение # 8
    Сообщений: 168
    Награды: 28
    Репутация:
    677
    ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
    ***
    ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
    ***
    Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
    ***
    А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
    ***
    - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
    ***
    Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
    ***
    Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
    ***
    Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
    ***
    Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
    ***
    -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал smile
    ***
    Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
    ***
    В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
    ***
    Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
    ***
    То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
    ***
    Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
    ***
    Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
    ***
    Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик smile
    ***
    Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
    ***
    В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
    ***
    Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе smile
    ***
    Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
    ***
    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
    ***
    Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
    ***
    Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
    ***
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
    ***
    Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
    ***
    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
    ***
    Типун тебе на писюн)))))))
    ***
    Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
    ***
    "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
    ***
    я любила и страдала ты дибил а я не знала!
    ***
    Тобой Бабайку в детстве не пугали???
    ***
    Адреналин стекал в кеды...
    ***
    Оторвали Ваньке встаньку))
    ***


    GreeN:D
    skype:dima477
    zoloto Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:41 | Сообщение # 9
    Сообщений: 9
    Награды: 3
    Репутация:
    44
    _DIMA_, Хахаха я под столом XD спс поржал))

    Добавлено (11.10.2009, 11:41)
    ---------------------------------------------
    Вам помочь или не мешать?

    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

    Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

    По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

    Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

    Вам помочь или не мешать?

    Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

    Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

    Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

    Как ни крутись - а ж...па сзади.

    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

    Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    Больной пошел на поправку. Но не дошел.

    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

    Глупые женятся, а умные выходят замуж.

    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

    Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

    Рассол - напиток завтрашнего дня.

    Лень - это подсознательная мудрость.

    Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

    Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

    Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    Берегите родину - отдыхайте за границей.

    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Все идет хорошо, только мимо...

    Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

    Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

    У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

    Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

    Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

    Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

    -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

    Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

    Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

    Мал воротник, да давит.

    Что посеешь, потом хрен найдешь.

    Не суйся в воду возле химзаводу.

    Цените книги - источник фиги.

    Критический день "Procter & Gamble" кормит.

    Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.

    Пришла беда - вынимай паспорта!

    Назвался щебнем - полезай в кузов.

    Рыба любит где глубже, а человек где придется.

    Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

    Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

    Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

    Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

    Присядь, проклятьем заклейменный!

    На юге теплее, Зато на севере холоднее!

    Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

    По прикиду встречают - по понятиям провожают.

    Богач богат мошной, А Петросян - смешной.

    Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

    Русский человек после первой не женится.

    Ну-ка, харя, громче тресни!

    Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.

    Асфальта бояться - вообще не ходить.

    Хорошему Фаберже яйца не мешают.

    Смех смехом, а богата Россия мехом.

    Наш пострел на расстрел поспел.

    Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"

    Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

    С Лениным и в шалаше рай.

    Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

    Нравится, не нравится, а президент поправится!

    Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

    Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...




    _DIMA_ Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 15:49 | Сообщение # 10
    Сообщений: 168
    Награды: 28
    Репутация:
    677
    zoloto, Да пожалуйста))

    GreeN:D
    skype:dima477
    Митяй Дата: Понедельник, 12.10.2009, 22:21 | Сообщение # 11
    Титул:
    Flandre scarlet
    Сообщений: 1919
    Награды: 327
    Репутация:
    zoloto, Сообщение # 4.
    ахахахахахх блин я плакал когда читал, еще что-то такое выложи, просто рыдал со смеху lol


    DIK Дата: Четверг, 15.10.2009, 10:22 | Сообщение # 12
    Сообщений: 8
    Награды: 1
    Репутация:
    6
    Возможно вы это видели... но я всеравно выложу )
    Мысли Мужчины, Когда Он Видит Девушку biggrin

    Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет, не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ...эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх...
    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так фигушки, а как отлить, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... cool



    Kolabrod Дата: Пятница, 16.10.2009, 08:54 | Сообщение # 13
    Сообщений: 8362
    Награды: 528
    Репутация:
    ужс скок буковок

    https://vk.com/kolabrod

    сразись с моим брутом -_-
    Goruncul Дата: Понедельник, 14.12.2009, 21:34 | Сообщение # 14
    Сообщений: 0
    Награды: 1
    Репутация:
    23
    Недавно ночью, примерно часа в два я вышел на балкон посмотреть, как какие-то неизвестные решили окончательно разбить машину, которая стоит во дворе без дела довольно-таки долго. К моему великому удивлению, сигнализация еще работала. Впрочем, по этой кричащей причине я и вышел. Заодно решил и покурить. Достал пачку любимых Голуаз, вытащил одну сигаретку, закурил… Стою релаксирую. Немного позже на соседний балкон вышел мужчина лет сорока. Я сомнительно повел бровью, увидев у него в руке рупор. Прежде чем я его заметил, сосед уже поднес ко рту этот объект и (по причине того, что его разбудили или по причине пьянства, а может и лунатизма) начал кричать 'а ну, заткнулись!'. И мне даже показалось, что на улице стало немного тише.
    mYaKoTb Дата: Четверг, 17.12.2009, 08:10 | Сообщение # 15
    Сообщений: 464
    Награды: 620
    Репутация:
    DIK, Malpihvost, zoloto,
    Ваааще ржач!!!Кул!

    Добавлено (17.12.2009, 08:10)
    ---------------------------------------------
    Сидела под столом-РЖУНИМАГУ, слезы вытирая хД

    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:


    Копирование новостей и файлов разрешено | Копирование других материалов с сайта разрешено только со ссылкой на источник.

    Для правообладателей